HUUUUMMMM CHAAABAAALLLL :D !!!

Extrait du #23 des Cahiers du football (avril 2006).

1. • « I will survive » est bien plus drôle chanté avec l’accent de Bernard Laporte qu’avec celui d’Aimé Jacquet.
2. • Les joueurs ne se cachent pas pour prendre de la créatine.
3. • Lyon est un club insignifiant.
4. • Les Italiens sont bons perdants et les Allemands ne gagnent jamais à la fin.
5. • On peut se retrouver au milieu des supporters adverses avant pendant et après le match, et boire un coup quand même.
6. • Ils restent solides sur les fondamentaux : fourchette dans les yeux pendant le match, coup de fourchette solide après le match.
7. • Parce que jamais les singeries de buteur n’égaleront les frissons d’un haka néo-zélandais.
8. • Il donne l’occasion d’entendre au moins une fois par an le plus bel hymne national au monde: Flowers of scotland.
9. • Le président de la Ligue professionnelle est une légende du jeu et pas un avocat énarque et moustachu.
10. • Le trophée national est un bouclier, pas un ridicule boulon post-moderne.
11. • L’extrême droite ne vient pas draguer les moins de dix-huit ans dans les tribunes.
12. • Betsen ou Thion sont plus crédibles en casque d’or que Rothen.
13. • Gilles Verdez n’écrit pas dans le Midi Olympique.
14. • Contrairement à Roland, Roger Couderc a pris sa retraite à temps.
15. • On peut enfoncer les doigts dans les yeux de ses adversaires en toute impunité.

Si malgré tout le battage médiatique, vous ne comprenez toujours pas les règles du rugby, je vous conseille un petit bouquin dans le même esprit que ces phrases croustillantes : “Le rugby, con !” de P. De Luzet, préfacé par Bernard Laporte, aux éditions Sud-Ouest.

Mais bon, vous n’y trouverez pas un aussi bon florilège d’expressions à la Laporte que chez Edonis :

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”
2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !
3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”
4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”
5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”
6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”
7. “On était remontés comme des baraques a frites.”
8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”
9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”
10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”
11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”
12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”
13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène
14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)
15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !
16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”
17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”
18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”
19. “Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)
20. “Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”
21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”
22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)
23. “Cet apres midi vous avez carte bleue !”
24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”
25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”
26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”
27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)
28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”
29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”
30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”
31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

La combinaison gagnante du Super Loto ? La liste des articles de loi contredisant le 49-3 ?

Non, non. Ce sont différents scores pour un même match de rugby : Portugal - Aubenas (Ardèche, Fédérale 1) :-o

En fait, le match s’est déroulé en 2 fois 30 minutes (?!) à l’issue desquelles le score était de 16-3. Ensuite a eu lieu une attaque-défense de 20 minutes, avec à la clé 27 points de plus pour les portugais. Soit le score final : 43-3 (si j’ai bien compté).

SAUF QUE. Selon certains, le score n’était que de 39-3, puisqu’il ne fallait compter que les points de la 1ère mi-temps et des 20 minutes d’attaque-défénse.

MAIS. À l’issue des deux mi-temps de 30 minutes… On a éteint le tableau d’affichage !!!

On a pas fini de vanner les portugais ^^… M’enfin je retiendrai quelque chose quand même, c’est que sur 80 minutes, ils ont mis une pétée à un club de troisième division… Pas si mal !