Extrait du #23 des Cahiers du football (avril 2006).

1. • « I will survive » est bien plus drôle chanté avec l’accent de Bernard Laporte qu’avec celui d’Aimé Jacquet.
2. • Les joueurs ne se cachent pas pour prendre de la créatine.
3. • Lyon est un club insignifiant.
4. • Les Italiens sont bons perdants et les Allemands ne gagnent jamais à la fin.
5. • On peut se retrouver au milieu des supporters adverses avant pendant et après le match, et boire un coup quand même.
6. • Ils restent solides sur les fondamentaux : fourchette dans les yeux pendant le match, coup de fourchette solide après le match.
7. • Parce que jamais les singeries de buteur n’égaleront les frissons d’un haka néo-zélandais.
8. • Il donne l’occasion d’entendre au moins une fois par an le plus bel hymne national au monde: Flowers of scotland.
9. • Le président de la Ligue professionnelle est une légende du jeu et pas un avocat énarque et moustachu.
10. • Le trophée national est un bouclier, pas un ridicule boulon post-moderne.
11. • L’extrême droite ne vient pas draguer les moins de dix-huit ans dans les tribunes.
12. • Betsen ou Thion sont plus crédibles en casque d’or que Rothen.
13. • Gilles Verdez n’écrit pas dans le Midi Olympique.
14. • Contrairement à Roland, Roger Couderc a pris sa retraite à temps.
15. • On peut enfoncer les doigts dans les yeux de ses adversaires en toute impunité.

Si malgré tout le battage médiatique, vous ne comprenez toujours pas les règles du rugby, je vous conseille un petit bouquin dans le même esprit que ces phrases croustillantes : « Le rugby, con !»  de P. De Luzet, préfacé par Bernard Laporte, aux éditions Sud-Ouest.

Mais bon, vous n’y trouverez pas un aussi bon florilège d’expressions à la Laporte que chez Edonis :

1. “Putains les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !”
2. “Mon pauvre garçon, t’as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t’arrive pas à choper un gaillole en touche !
3. “Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!”
4. “Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !”
5. “Aujourd’hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !”
6. “Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !”
7. “On était remontés comme des baraques a frites.”
8. “Les gars, le rugby, c’est comme une partouze, tant qu’il y a des trous il faut les prendre !”
9. “Eh les gars on n’est pas venus jusqu’ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !”
10. “Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !”
11. “Isole toi si tu veux, mais jamais seul.”
12. “Les mecs aujourd’hui, c’est Verdun, y’a personne qui passe!”
13. “Aujourd’hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène
14. “Ceux d’en face c’est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d’ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (…)
15. “Bon les gars, en face c’est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu’ils discutent avec les taupes !
16. Entre les manchots d’en face et vous qui ressemblez à des culs-de-jatte, y’a plus que Lourdes pour nous sauver !”
17. “Bon, les gars, on est chez nous, alors d’entrée, je veux qu’on joue chez eux.”
18. “Quand tu relances, tu vas pas vers l’exter. Plus tu t’isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !”
19. “Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (…)
20. “Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !”
21. Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon”
22. Putain les gros, j’comprend rien : Touche pour nous dans leurs 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s’écroule a 5 mètres. C’est quoi ce bordel (…)
23. “Cet apres midi vous avez carte bleue !”
24. “Le huit de devant, c’est cinq copains !”
25. On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !”
26. “D’accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête”
27. “Les gars, il va falloir s’y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y’en a un paquet qui vont devenir manchots (…)
28. “Y a plus de trois quarts que d’avants dans les regroupements. C’est plus du rugby, c’est le Bolchoï en plein air”
29. “Les gars un maul c’est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer.”!”
30. “Bon, les gars, on n’oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !”
31. “Louper un plaquage, c’est comme enculer un collègue, ça se fait pas ! »

« We’ve got cards and letters from lots of people that say iTunes is their favorite app on Windows. … It’s like giving a glass of ice water to somebody in hell.»  Apple CEO Steve Jobs, All Things Digital 5, May 30, 2007.

« Nous avons reçu des cartes et des lettres de beaucoup de personnes qui nous disent qu’iTunes est leur application favorite sur Windows… C’est comme donner un verre d’eau glacée à quelqu’un en enfer.»  Steve Jobs, CEO d’Apple, All Things Digital 5, 30 mai 2007.

C’est marrant pour moi l’enfer c’est quand je dois utiliser iTunes ou quicktime sur Windows (joli, ergonomique, mais lourd) ^^…

En hommage à Yazerty ^^ (voir sa description !), voici une petite page recensant les perles de Jean-Claude Van Damme… À se demander s’il lui reste des neurones, et s’il nous reste du souffle et des abdos ! Egal à lui-même, il permet de passer un bon moment devant son écran. Hé au fait, pas au boulot, on pourrait vous repérer… ;-)

Voici un petit (!) site très intéressant lors des fins sessions Internet, déjà dégotté par Zigomar40 dans un vrac… Il vous est certainement déjà arrivé de vous dire, lorsque vous êtes collé à la Toile, « tiens, qu’est-ce que je peux voir, maintenant ?» .

Tiens à ce propos, un célèbre inconnu a dit un jour : « Paradoxalment, on se branle quand on a rien a foutre..» 

Justement. Si vous êtes dans la même situation, voici le site qui va vous sauver : un site dont est extrait la citation précédente. Et des tas d’autres :

« c’est con une entreprise qui s’appelle apple
c’est comme si en france on avait fraise, banane…
- …orange
- j’ai rien dit» 

« Sors défois ça va pas te faire de mal. tu fait trop geek
- bah je suis sorti l’autre fois, je suis allé voir un feu d’artifice a la défense !
- Pour célébré quoi ? oO
- [censuré] (un mauvais OS récent)» 

« <Tynry> Meme en gif compressé a 80% sur un affichage CGA(320*200) 16 couleurs, c’est toi la plus belle…» "Jim> tu va sortir d’ici avec 3 chaussures :
Une au pied droit
Une au pied gauche» 
*** Jim was kicked by Yum (et une plantée dans le cul !)

« P’tain, j’ai vu une bagnole dans la rue, immatriculée 5984 OWN 34
il s’est fait owned en achetant sa caisse lui ;)
- ouais, sauf que sur les plaques Françaises, la lettre O n’existe pas, pour qu’il n’y ait pas de confusion avec le 0
et même si le O existait, dans l’Hérault on est pas encore à BAA…
- euh…
* Goljir quit
- owned

Vous aurez compris avec les deux dernières citations, que ce site regroupe les perles des chats… [MEEOOOW !] Mais non ! Des chats ! [MIAAAAOU !].

…zut à la fin !

• Une moitié du monde ne peut pas comprendre les plaisirs de l’autre. Jane Austen

• Ma copine rie toujours pendant l’amour – quelque soit ce qu’elle lit. Steve Jobs (Apple)

• Ne mépriser pas la masturbation – c’est du sexe avec quelqu’un que j’aime. Woody Allen

• Seigneur, accordez-moi la chasteté et la continence… mais pas encore. St. Augustine

• Selon un récent sondage les femmes déclarent être plus à l’aise si elles sont nues devant les hommes que devant d’autres femmes. Elles disent que les femmes jugent trop, alors que bien sûr les hommes sont juste reconnaissant. Robert De Niro

• Je crois que le sexe est l’une des choses les plus belles, les plus naturelles, les plus saines que l’argent peut acheter. Tom Clancy

• Vous connaissez "ce look" que les femmes ont quand elles veulent faire l’amour ? Moi non plus. Steve Martin

• Un intellectuel est quelqu’un qui a découvert quelque chose de plus intéressant que le sexe. Aldous Huxley

• Faire l’amour c’est comme jouer au bridge. Si vous n’avez pas un bon partenaire, il faut mieux que vous ayez une bonne main. Woody Allen

• Il y a un certain nombre de dispositifs mécaniques qui augmentent l’éveil sexuel, en particulier chez les femmes. Le chef parmi ces derniers est la Mercedes-Benz 380SL. Lynn Lavner

• Le sexe est l’une des 9 raisons pour la réincarnation. Les 8 autres sont sans importance. George Burns

• Les femmes peuvent simuler l’orgasme. Mais les hommes peuvent simuler les relations entières. Sharon Stone

• Ah, oui, "divorce", du mot latin qui signifie "arracher les testicules d’un homme en les faisant passer par son portefeuille". Robin Williams

• Les femmes se plaignent au sujet du syndrome prémenstruel, mais je pense à lui comme la seule fois du mois que je peux être moi-même. Roseanne

• La bisexualité double immédiatement vos chances d’avoir un rendez-vous le samedi soir. Rodney Dangerfield

• Les femmes ont besoin d’une raison pour faire l’amour. Les hommes ont juste besoin d’un endroit. Billy Crystal

• Le sexe allège la tension. L’amour le cause. Woody Allen

• Le problème c’est que Dieu a donné aux hommes un cerveau et un pénis, et que seulement assez de sang pour n’en faire fonctionner un à la fois. Robin Williams

• Quand un homme va à un rendez-vous, il se demande s’il aura de la chance. Une femme le sait déjà. Frederike Ryder

• Vous connaissez le Stop Motion ? C’est un procédé vidéographique qui consiste à faire un film composé d’images (et/ou de sons) prises une à la fois. En voici un exemple musical très très bien réalisé.
• Envie de rigoler un coup ? Alors allez visiter ce site, recueil de conversation IRC parfois très drôles (parfois moins drôle, ou d’un goût douteux).
• (Futurs) Utilisateurs de Wii : calmez-vous avant de tout casser :P !
• Cultiver du cannabis est interdit par la loi. En tous cas …si vous cultivez, faites gaffe à ne pas brûler.
• Toujours du canabis :o ! Rastatronic : la télé comme un tarpé :P.
• Firefox dépasse les 23% en Europe ! Le reste du monde traine un peu…

Note de Yazerty : Merci pour ces 4 premiers liens Zigomar :) !

Il est plus facile de désagréger un atome que de désagréger un préjugé.

Albert Einstein